aborto, duelo, Estado de ánimo, ILE, maternidad, muerte gestacional, pérdida de un hijo

FPP

Han pasado tantas cosas este último mes… lo más notorio de todo es el hecho de haber sobrevivido a tantas fechas importantes, haber completado el ciclo.

Obtuvimos por fin los resultados de las pruebas, que como se preveía no rebelaron absolutamente nada salvo lo que ya sabíamos. Ninguna anomalía congénita, ningún problema genético, sólo un cúmulo de casualidades que hicieron que la etapa más hermosa por la que había pasado se volviera intensamente amarga para tornarse en algo agridulce poco a poco. ¿Por qué? No dejo de preguntármelo, qué capricho del destino hizo que todo se volviera ceniza en mi boca.

Hoy tendría que haber nacido. Hoy mi casa debería rebosar alegría, nuestro coche debería tener una sillita instalada y mi habitación debería tener una cuna pegada a mi cama, y sin embargo hemos vuelto a la rutina, al trabajo, a pasar un Septiembre más. Intento no aferrarme a lo imposible pero no puedo evitar pensar en sus labios y de qué color serían sus ojos, si su llanto sería agudo o ronco. ¿Tendría pelo? ¿Sería moreno, liso, rizado? Recuerdo su olor, ese olor a sangre fresca y líquido estéril, a pureza. Pienso en como habría sido mirarla a los ojos y ponerla sobre mi pecho y me pregunto cuanto más tendré que esperar para hacerlo.

Ha sido un fin de semana muy bueno, de los mejores en años pero hoy me siento vacía, algo inútil y derrotada. He aceptado que mi cuna está vacía, que la vida sigue y que nada hará que cambien las cosas por mucho que me guste que así fuera. Lo único que puedo hacer es centrarme en el futuro, avanzar sin caerme y ser mi mejor versión.

Sigo buscando señales por todas partes: en las nubes, las mariposas que vuelan a mi alrededor, las flores tardías… lo que sea con tal de sentirla cerca. Las terapias están funcionando, siento que estoy desarrollando una capacidad de superación que tenía por ahí escondida, estoy más alegre y centrada en mirar adelante. Ha sido mi salvación, sin duda, y siento que es lo mejor que puedo hacer por mi en estos momentos. Volver a reír, a despreocuparme y a disfrutar el momento ha costado, pero siento que voy recuperándome a mi misma un poquito más cada día. Sé que debo hacerlo y evitar dar cabida a sentimientos que puedan hacerme retroceder pero estoy haciendo mi duelo y por mucho que quiera pensar en el futuro me descubro a mi misma imaginando…

¿Serían azules, verdes o almendra?

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4 comentarios en “FPP”

  1. Hola,
    Por casualidad he encontrado tu bloc buscando consuelo por internet y me ha removido sentimientos demasiado intensos…
    El 8 de agosto pase por lo mismo que tu. Por una interrupcion voluntaria de mi pequeña, en la maternidad de barcelona. Hoy han hecho 2 meses de aquello y voy llevando como bien puedo mi duelo…
    Leer tus entradas me han hecho sentir que no estoy sola y que la gran mayoria de sentimientos que estoy teniendo desde entonces, tambien los has tenido tu.
    Como bien dices, solo quienes hemos vivido algo asi sabemos lo mucho que duele… y lo sola que puedes llegar a sentirte en este camino de emociones tan contradictorias.
    Gracias por escribir este bloc. Gracias por abrir tus sentimientos y ayudar a personas como yo, que me ha tocado vivir algo muy parecido a ti.
    Es tremenda la experiencia. Demasiado dolorosa… donde habia tanta ilusion, de repente todo desaparece. Ojala y ninguna mujer tuviese que pasar por una experiencia asi. Ojala y todas las mamas pudiesen llevarse a su bebe en brazos cuando salen del hospital. Irse con los brazos vacios es la experiencia mas desgarradora que una mujer que espera ser mama puede vivir…

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    1. Hola Lucia, gracias por comentar. Es sin duda la experiencia más difícil, dura y dolorosa a la que me he tenido que enfrentar. El vacío que se siente aterra y la sensación de injusticia te enloquece, nunca nadie debería sentirse tan sola pese a no estarlo. Mucho animo guapa, supongo que tarde o temprano la tormenta pasará y podremos mirar atrás sin que se nos rompa el corazón.

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